…p;amp;amp; mso-fareast-font-family: Arial;">2. Психологическое насилие:

- игры: настраивает детей против, доводит до бешенства, холоден и равнодушен, устраняется от секса, молчит по много дней;

- все время возвышается, подчеркивая, что умнее, лучше, более сообразительный, ловкий, умелый, способный и т.д.;

- определяет, что должен думать и чувствовать партнер или отрицает чувства высказыванием - «все это бред и чепуха»;

- рассуждает только о том, что интересно ему, не волнуют интересы партнера;

- пассивная реакция на все, что касается партнера – забывает, не внимателен, рассеян, апатичен;

- не понимает, все время требует, чтобы ему объяснили;

- «качает» права - «я мужчина, мне это можно».

  1. Запугивание, устрашение:

- добивается, чтобы его боялись;

- манипулирует страхом;

- прикидывается, играет страшные роли, разыгрывает страшные ситуации (зарежусь, выброшусь с балкона, повешусь, вылью на себя кипяток, порежу вены и т.д.).

  1. Изоляция:

- стремится отделить партнера от его системы поддержи:

    • группы,
    • церкви,
    • друзей,
    • родственников, чтобы иметь над ним большую власть;

- все время выражает недовольство родственниками, друзьями, коллегами партнера;

- говорит другим людям гадости о партнере, (какой он ужасный, глупый, тупой, никчемный и т.д.).

  1. Преследование:

- навязывание своего общества – постоянные телефонные звонки, СМС, встречи;

- прозванивает начальника, с целью узнать на работе партнер или нет;

- требует непомерного участия в его жизни «я без тебя ничего не могу»;

- требует развлекать его;

- требует тотального внимания к своей персоне «я», «мне», «для меня», «обо мне», «со мной».

  1. Духовное насилие:

- с помощью Библии доказывает, что мужчины лучше, выше, достойнее женщин;

- лишает человека своей воли с помощью авторитета Бога;

- внушает: «только мое понимание Божьих истин верное»;

- устанавливает жесткий контроль над партнером в молитвах, чтении Библии, посещение церкви;

- не позволяет партнеру иметь убеждения, отличные от его убеждений.

  1. Сексуальное насилие:

- принуждает к сексу в виде, не приемлемом для партнера;

- всегда только тогда и так, как ему хочется;

- контролирует другого с помощью получения или отказа в сексе, желая добиться нужного поведения;

- холоден, безразличен, во время сексуального отношения – «отсутствует», демонстративно отдавая только тело;

- яростно требователен, нетерпелив, проявляет во время секса элементы жестокости;

- требует от партнера совместного просмотра порнографических сцен и повторения того, что увидели.

  1. Экономическое насилие:

- зарабатывает один, а тратит другой;

- жестко контролирует семейные деньги и ценности;

- подчеркивает, что партнер живет в его квартире, пользуется его вещами;

- все решения, касающиеся крупных покупок принимает один;

- обманывает партнера в финансах, покупает дорогую вещь, а говорит меньшую цену;

- прячет у других людей купленные обновки, аппаратуру;

- делает необоснованные траты, удовлетворяя свои прихоти;

- тратит семейные средства на казино, игорные клубы, свои пристрастия;

- разделяет «семейный кошелек» например словами: «ты тратишь то, что заработала, а я то, что я заработал».

Надеюсь, что у вас сегодня расширилось понимание жестокости и осознание своего участия в нездоровых отношениях в семье. Я еще раз хочу обратить ваше внимание на то, что людям, которые склонны считать себя жертвами – очень рекомендуется осознать себя как «мишени». «Мишень» - это приспособление для обучения меткости в стрельбе. Она предназначена для стрел. Если мы осознаем, себя «мишенью», но будем еще помнить, что я человек, у меня есть ноги и руки, а не только «крючечки», чтобы висеть на стене, я всегда могу выйти из зоны обстрела, и перестать работать «мишенью».

Никогда не пытайтесь своим хорошим поведением, хорошей работой загладить агрессию другого человека, т.к. этим самым вы только приучите своего партнера к продолжению выпускания стрел.

Если вы обижаетесь, плачете, впадаете в уныние, молчите, дуетесь – то ваш партнер точно знает, как вас достать. Если вы перестаете уступать «обидчику», угодничать, бояться, заискивать, то чаще всего обидчик уходит на поиск новой «мишени».

Помните, что танцевать могут партнеры только вместе и если один из партнеров прекращает танцевать, то это уже не танец. Необходимо осознать, что не нужно брать ответственность за чужую жестокость, не пытаться смягчать его жестокость своими действиями. Чтобы кто-то мог переступать через вас, сначало надо, чтобы вы легли. Отдавая власть над собой (согласие страдать), в руки другого человека, мы как будто вынуждены под него «ложиться».

Почему многие из нас соглашаются на жестокое обращение?

  1. Воспитанная в родительской семье - привычка страдать.
  2. То, что положение жертвы обладает определенными преимуществами.

Давайте рассмотрим эти преимущества, их шесть:

1. Игра в «обвинителя»:

- он плохой, а хорошая;

- я духовная, а он …;

- я все убираю, а он разбрасывает;

- он орет, а я такая тихая;

- он жадный, а я нет,

т.е постоянное сравнение в свою пользу.

2. Имеет подруг или друзей, отношения дружбы с которыми основаны на обмене жалобами.

3. Имеет постоянную возможность получать сочувствие, поддержку в период «заглаживания вины». Уверена, что получит подарки, цветы, поощрения.

4. Имеет постоянную возможность оставаться ребенком, и этим самым не брать ответственность за принятие серьезных решений. Ей всегда нужен «покровитель».

5. Зачастую «жертва» находится на содержании у партнера, она слаба, немощна, не способна, и из-за этого она соглашается терпеть жестокое обращение.

6. Моральное превосходство – «я более лучшее дитя Божье, а он будет гореть в аду». Если вы допускаете, что кто-то грешит против вас, то сами впадаете в грех.

Глубинная причина нашего нездорового поведения в отношениях – это эгоцентризм, нарциссизм, а так же последствия химической зависимости. Об этих качествах , мы поговорим подробнее на следующем семинаре. А сейчас мы будем с вами разбираться, как нам остановить жестокость в семье.

Стратегии прерывания жестокости

1. Не оправдывайтесь, не объясняйте причин ваших «неправильных», с точки зрения партнера действий.

Вы не отвечаете на:

· на угрозы,

· на обвинения,

· на требования,

· на оскорбления,

т.к. невозможно в этот момент логически хоть что-то доказать «обидчику». У вас есть только одна фраза в вашем распоряжении: «Я не позволю говорить с собой таким тоном!». Ставите точку и закрываете рот! Даже если партнер пытается вас зацепить, - ни слова! Вы приучаете агрессора к этому своему поведению так же, как дрессируют собачку.

И помните – этот прием прерывания жестокости, а не презрительное отношение к человеку.

Этим приемом вы перестаете «подливать керосин в костер» жестокости.

2. Начните ставить границы

Для этого нужно сначала узнать все о построении границ, а затем практиковаться. Когда мы подтанцовываем партнеру в плане проявлений его жестокости – это созависимость.

Вы начинаете ставить границы в период «заглаживания вины», в спокойное время, когда партнер в состоянии вас слышать. Вы спокойно и достойно объясняете, что можно совершать в отношении вас, а чего нельзя. Необходимо дать подробную инструкцию, заранее ее написать и обязательно озвучить. В этой инструкции определите его поведение, с которым вы не хотите встречаться.

Обязательно поставьте границу на проявление его злости в вашем присутствии, даже если она направлена не на вас. И обязательно устанавливайте последствия, если граница будет нарушена, но при этом необходимо быть способной удержать границу, т.е. применить последствия. Нет смысла ставить границу, если вы ее не можете защитить.

3. Твердый ответ

«Стоп! У тебя нет разрешения так со мной говорить!». Продолжайте общение только в том случае, если партнер сменил тон. Это работает очень быстро и хорошо, хотя многие в это не верят.

4. Покидайте неприемлемую для вас ситуацию.

Если партнер обижает, пугает, унижает, оскорбляет, повышает тон на вас или детей, если он бросает на пол вещи или ломает их – то вы не применяете никаких стратегий, а просто покидаете ситуацию.

Если он применяет тактику молчания, то ограничьте его молчание шуткой: «до чего мне твоя компания надоела» - и уйдите гулять.

5. Повторение (заезженная пластинка).

Если вы не получаете ответа на поставленный вами вопрос, когда партнер игнорирует вас, ты вы повторяете ваш вопрос, пока не получите ответ. Не отвечаете на его вопросы, пока он не даст вам ответа на ранее поставленный вами вопрос. И если вы не получаете ответа, то не обсуждаете его вопрос.

Вы также должны быть готовы получить от партнера отрицательный ответ и согласиться с этим. Когда партнер вас «намеренно не понимает» или делает вид, что не слышит, то прием «заезженной пластинки» срабатывает лучше всего. Только постарайтесь задать вопрос в одном и том же виде, пока не получите ответ.

6. Не вознаграждайте негативное поведение.

Если партнер имеет привычку постоянно критиковать ваши действия или пытается внушить вам, что вы ни на что не годны, то немедленно прекращайте делать то, что ваш партнер «охаивает», и предлагайте ему самому завершить то, что он, по его мнению, знает, как сделать лучше.

Чем больше дел вы стараетесь сделать по его правилам, тем больше он вырабатывает этих правил, которым вы будете обязаны подчиняться.

7. Не храните чужих секретов.

Самый большой секрет в семье – это негативное отношение одного партнера к другому. Он плохо обращается с вами, но в то же время, требует, чтобы вы об этом никому не говорили, «не выносили сор из избы». Говорите об этом вслух его родителям, друзьям, пастору в церкви и т.д.

Чем больше вы будете говорить об этом вслух, тем больше у вас шансов, что он это перестанет делать. Это пойдет во благо и ему и вам. И самое главное – это правило спасет вам жизнь.

8. а) Записывайте все, что можете, ведите дневник.

Это необходимо, т.к. мы часто не замечаем многих аспектов жестокости ни со стороны партнера, ни со своей стороны. Самое важное научиться видеть те проявления жестокости, которые мы сами жестокостью не считали, а она нас разрушала. Помните все время о «колесе власти и контроля». И потому еще, что агрессор часто отпирается от сделанного: «Я этого не говорил, я этого не делал, я не имел это в виду». Т.е. он не хочет брать ответственность за свои мысли, чувства и поступки, а вследствие этого у вас такое ощущение, что вы сходите с ума и все придумали сами. Это очень хорошо работает, т.к. вы остаетесь в убеждении свой адекватности. И вас не удается сбить с толку.

б) При часто повторяющихся «взрывах», подготовьтесь заранее и запишите на магнитофон все крики, ругань и оскорбления.

Это очень отрезвляет и очень полезно слушать тому, кто считает себя пострадавшим. Вы ясно увидите свою роль в зарождении «торнадо».

В заключении, я хочу сказать, что эти стратегии работают, и приносят положительные результаты. Главное – это решиться на изменения, выйти из отрицания и хотеть изменить свою жизнь. Прекратить отношения в «колесе власти и контроля» возможно, если вы будете делать это с целью своего выздоровления, а не изменения партнера.

Определения, встречающиеся в лекции:

*«Насилие»:

1. Принуждение, притеснение, беззаконие.

2. Применение физической силы к кому-то.

3. Принудительное воздействие на кого-то, нарушение личной неприкосновенности.

**«Жестокость»:

1. Крайне суровое, безжалостное беспощадное действие.

2. Очень сильное, превосходящее обычное воздействие (мороз, засуха).

***«Партнер»:

1. Участник какой-либо совместной деятельности.

2. Участник совместного танца, выступления, игры по - отношению к другому участнику

****«Жертва»:

1. Добровольный отказ от чего-либо в чью-то пользу, самопожертвование.

2. В древних религиях – приносимый в дар божеству предмет или живое существо.

3. Кто-то страдающий от насилия, несчастья, неудачи.

Напишите нам

Имя отправителя *:
E-mail отправителя *:
Тема письма:
Текст сообщения *:
Код безопасности *: