Желтая тетрадь
Второй Шаг
Пришли к убеждению, что существует Сила, более могущественная чем наша собственная, способная вернуть нам здравомыслие.
Скачивать тут: Yellow.doc
Он узнал, что нездоровая зависимость является прогрессирующей и сильной
Я хочу рассказать о том, что нахождение в нездоровой зависимости от других является коварным и привязчивым заболеванием. После 18 лет работы по Двенадцати Шагам я считал себя способным развивать отношения с женщиной, которая, как мне казалось, была зависима от романтических отношений. Нездоровая одержимость, которая развилась у меня, пока я пытался спасти и исцелить эту женщину, привела меня на грань срыва.
Сначала у нас все было просто замечательно. Я дарил ей цветы и конфеты. Она пила вино и развлекала меня рассказами о своей жизни в Европе. Мы даже писали друг другу стихи.
Безумие началось, когда я понял, что у нас разные понятия о честности. Являясь членом ВДА, я ошибочно считал, что большинство людей честны или стремятся к честности. Я ошибался. Но к моменту, когда мне это стало ясно, я был уже вовлечен слишком сильно. Следующие полгода для меня превратились в ад, полный зависимости и одержимости. Каждый раз, когда ради этого человека я приносил в жертву ценности, усвоенные в Программе, мне казалось, что я теряю свою душу. Когда я наконец принял решение покончить с этими отношениями, я испытал такую эмоциональную боль, что это было невыносимо. Лишь благодаря молитве, Второму Шагу и помощи моих двух спонсоров я нахожусь сегодня здесь и эмоционально трезв. Я твердо знаю, что зависимость привязчива, она дремлет в нас и является прогрессирующим заболеванием. Очень опасным.
Я преподавала библию, но обрела Высшую Силу именно в ВДА
Когда я впервые прочла «Сила, более могущественная, чем мы сами, способная вернуть нам здравомыслие», я подумала «Я не сошла с ума». Я регулярно ходила в церковь. Я знала, что являюсь хорошим человеком. Я даже испытывала в тот момент духовный подъем. Тем не менее, в течение долгих лет я была несчастна. Внутри меня был вакуум, который я ничем не могла заполнить. Я работала преподавателем богословия и во имя Бога совершила много хорошего, но я не могла понять, почему надо мной постоянно надругались физически и сексуально.
Однажды друг позвал меня сходить вместе с ним на собрание по Двенадцати Шагам. Я считала людей, которых там увидела, странными. Я думала, что всем им нужно срочно обратиться к церкви, чтобы обрести Бога. По мере того, как я продолжала посещать собрания, я поняла, что не им не хватает Бога, а мне честности. Я осознала, что множество раз обращалась к Богу, но не был честна. Я просила Его о помощи, не снимая при этом маски успешности. Я осознала, что я не давала Богу возможности помочь мне. Я указывала своей Высшей Силе, что следует делать. Я сама была маленьким богом, контролирующим и жестоким. Мое поведение было нездоровым.
Восемь лет назад я покаялась мужу и детям во лжи, так как я скрывала от них свои истинные чувства. Мой сын сказал мне: «Мама, я думал, у тебя идеальный брак». У меня была религия, но не было Высшей Силы. Теперь Бог, как я Его понимаю, учит меня, что я не являюсь богом сама, что я не могу никого и ничто контролировать, а также что я не могу изменить никого, кроме себя.
Впервые увидеть здравомыслие
Когда я впервые прочел Второй Шаг, фраза о восстановлении целостности сильно меня смутила. Тем не менее, я не стал спорить и продолжил работать над Шагом, и мне воздалось. Я согласился с тем, что нездоровое поведение, которое выражалось у меня во взрослом возрасте в виде наркотической зависимости и компульсивного поведения, рассматривалось мной как здоровый образ жизни. Будучи склонным к угодничеству, я использовал отрицание, позволявшее мне вести себя безответственно. Иногда мои действия ставили меня в опасную ситуацию, но я не понимал, что я могу жить по-другому.
Поскольку я остался верен Программе и продолжал изучать Шаги, я постепенно пришел к выводу, что в действительности я не имел представления о том, что есть здравомыслие, на которое можно было бы опереться. Моя родительская семья, где были скандалы, унижения, угрозы, не в состоянии была воспитать здоровую личность с трезвым взглядом на жизнь. Мое искаженное понимание здравомыслия не было полностью нездоровым, но его нельзя было оценить как здоровое. В процессе проработки Второго Шага сначала я обрел ясность, а уже потом здравомыслие. Я обрел ясность относительно степени насилия, которое мне пришлось пережить в семье, и к которому я привык. С этим пониманием я пришел впервые в жизни к истинному здравомыслию. Я осознал сегодня, что у меня есть выбор, как вести себя в тех или иных ситуациях: нездорово, например, скандалить, стыдить, обвинять, или здраво, в гармонии со своими чувствами, с молитвой, с просьбами о помощи. Ко мне впервые возвращается ясность.
Когда я потеряла себя, заботу обо мне взяла Высшая Сила
Я чувствовала, будто члены моей семьи все окружают меня тесным кольцом и все быстрее вертятся вокруг меня. Состояние моей мамы, страдающей от болезни Альцгеймера, становилось все хуже. Ее сожитель бил ее. Моя умственно отсталая младшая сестра умирала от рака молочной железы, и ей требовался переезд в другой санаторий.
В моей профессиональной жизни я с трудом могла разобраться, что мне делать сегодня. Я плохо спала. Когда мне не удавалось заснуть, я размышляла о смерти: не о суициде, а о том, на что это похоже — умереть и продолжать испытывать боль. Я вела себя жестоко. Я потеряла способность что-то делать для других людей. Я не справлялась с проблемами свой матери и с болезнью сестры. Моему мужу надоела моя агрессия. Я находилась в состоянии эмоционального срыва.
В действительности я надеялась на то, что Высшей Силы не существует, потому что если бы она существовала, думала я, меня бы судили и отправили бы в ад.
Мой терапевт сказал: «Просто отпусти. Если ты не можешь ничего сделать, не делай ничего». Мой муж сказал мне: «У тебя эмоциональное истощение. Поручи все это кому-нибудь еще».
Я предпринимала усилия, чтобы помочь своей семье, но я была вынуждена отпускать серьезные ситуации, касающиеся моих мамы и сестры. Спустя короткое время мою мать поместили в реабилитационный госпиталь, где она была в безопасности. Моя сестра переехала в спокойное место, где она могла лечиться. Бог заботился о моей семье, а я просто делала то, что могла, и отпускала остальное. Моя Высшая Сила взяла заботу обо мне на себя. Я совершенно потеряла себя, и Бог позаботился о проблемах, которые я не могла решить сама.
Я поверила
Я рада, что Второй Шаг говорит «Пришли к вере, поверили»... Мои отношения с Богом оставляют желать лучшего. Временами я верила в Бога, но были периоды, когда мне казалось, что Высшей Силы не существует. Что касается второй части Шага, «вернуть нам здравомыслие», я не чувствую себя безумной. Но я тем не менее построила нездоровую систему вокруг себя. В течение долгого времени я продолжала двигаться нездоровым путем, считая это нормальным. В результате этого я была обессилена и не могла соответствовать требованиям, которые я выдвигала самой себе. Тогда я стала делать только самое необходимое. Я поднималась, чтобы принять душ. Я вставала, чтобы поесть.
Я видела чудеса, о которых рассказывали люди в Программе, совпадения, которые нельзя было объяснить простой случайностью. Вначале я думала: «Вот это да! Как это произошло? Было неплохо придумано». Именно тогда я и поверила по-настоящему в Высшую Силу, которая наблюдала за мной.
Мне предстоит проделать долгий путь по Второму Шагу. Сегодня вечером впервые я услышала фразу «Пришли к вере». Я почувствовала себя ужасно от того, что не могла выполнить Второй Шаг, так как я не верила по настоящему в Высшую Силу. Я думала, что это означает, что я не смогу выполнить оставшиеся Шаги, так как они опираются на этот Шаг, и следовательно я никогда не смогу выздороветь. Постепенно я прихожу к вере, что существует что-то, что может непосредственно управлять моей жизнью. Это то, что я могу сделать.
Я слушаю
Если даже в этом мире нет никакой логики, то Высшая Сила должна присутствовать хотя бы в моем мышлении. В течение последних месяцев я научился просто проживать моменты спокойных размышлений. Я пока не испытал никаких чудес в Программе, но я поверил, что моя жизнь может снова стать здравомысленной. Я поверил в Высшую Силу. В моем выздоровлении я не ожидаю немедленных или радикальных изменений в моей профессиональной жизни, отношениях или эмоциональной сфере. Я не стараюсь чем-то занять себя. Я не пытаюсь подавить или запить таблетками свою боль. Это для меня так ново.
Сегодня я не чувствую себя неестественно, как раньше, когда я впервые начал работать над Вторым Шагом. Я просто прошу Бога дать мне знать, что он где-то существует. Я стал восприимчив к вере.
Основная мысль Второго Шага
Вышеперечисленные свидетельства иллюстрируют смятение, которое мы испытывали, когда дело доходит до темы Второго Шага. До прихода в ВДА многие из нас верили, что Высшая Сила равнодушна, обманчива, жестока или холодна по отношению к тем, кто по-настоящему в нее верит. Второй Шаг помогает нам пересмотреть наше начальное представление о Высшей Силе и определить, что является истинным. Мы совершаем это путешествие с открытым сердцем.
Некоторые из этих свидетельств обнажают нездравомысленность зависимого мышления взрослых детей. Нездравомыслие, о котором мы говорим во Втором Шаге, касается наших постоянных, противоречащих здравому смыслу, попыток исправить или вылечить наши семьи в процессе сегодняшнего взаимодействия с ними. В попытках исцелить нездоровые семьи, в которых мы выросли, многие из нас в своих текущих отношениях ставят себя на место Высшей Силы. Мы исполняли роль Господа Бога, когда притворялись всезнающими, супергибкими, когда контролировали и манипулировали другими людьми. Мы ошибочно верили, что мы решаем проблемы наших семей, когда наводили порядок в собственных семьях. Мы, возможно, построили семьи, где не употребляют алкоголь, и нет других зависимостей. Наши дети, которые часто погружаются в зависимости или агрессию, дают нам ключ к разгадке причины нашего поражения. Мы непроизвольно унаследовали семейную дисфункциональность и искаженное мышление.
Подобные вопросы возникают и у взрослых детей, которые больше не живут в дисфункциональной семье, чтобы наладить свою жизнь и обрести здравомыслие. Тем не менее, мы потянули за собой дисфункциональность из нашей родительской семьи. Нам никогда не приходила в голову мысль о том, что наше заболевание жило в нас, в форме постоянного страха и искаженного мышления. Как мы знаем, это заболевание является со-алкоголизмом.
Тем не менее, некоторые из нас ставят себя в позицию «неумелого Бога», и таким образом находят творческий способ манипулировать и контролировать. До прихода в ВДА многие из нас находили силы в беспомощности — эту роль мы усвоили в детстве. Это не означает, что в детстве мы в действительности никогда не чувствовали себя беспомощными, просто во взрослом возрасте многие из нас использовали беспомощность для того, чтобы сохранять контроль.
Помимо роли беспомощного, в дисфункциональных семьях есть еще роли героя, заблудившегося ребенка, козла отпущения, белой вороны и талисмана. Эти роли подчеркивают наше духовное нездоровье в текущих отношениях. Например, если в семье вы исполняли роль героя, то вы склонны сохранять шаблон героя или спасателя и во взрослом возрасте. Мы нездоровым образом ставим себя особняком в личной жизни или на работе, ища самоутверждения или похвалы, хотя в глубине души мы считаем себя недостойными. Некоторые из нас терпят невероятное количество пренебрежения или злоупотребления в обмен на хотя бы малую толику внимания. Делая вид, что мы оказываем помощь, мы маскируем свои попытки контролировать другого человека. Часто мы убеждены, что не заслуживаем счастья. Мы читаем книги по самопомощи и узнаем из них о том, как выражать потребности и желания, но потом мы формулируем свою просьбу в такой требовательной манере, что мы задеваем других. Мы озадачены, когда окружающие воспринимают в штыки наши потуги. Мы чувствуем себя так, как будто бы нас предали, но снова и снова предпринимаем те же действия.
«Заблудившийся ребенок» во взрослом возрасте проявляет свое нездоровое поведение, оставаясь в изоляции или отказываясь попросить о помощи. «Заблудившийся ребенок» как будто оставил попытки справиться с семейной дисфункциональностью. Многие «заблудившиеся дети» страдают «анорексией отношений». Они избегают отношений, так как их терзает страх покинутости, корни которого в родительской семье. Подобно остальным взрослым детям, заблудившиеся дети испытывают сильнейший страх покинутости. Во взрослом возрасте они предпочитают свести к минимуму риск такой травмы, избегая отношений. Страх перемен пересиливает у них страх оказаться в изоляции. Если потерянный ребенок не получает помощи, то его страх передается и его детям.
Есть и другие поведенческие шаблоны, присущие взрослым детям, в основе которых лежат нездравомыслие, изоляция или манипуляции. Вовлекаясь в такие действия, в результате мы испытываем чувство покинутости, злости или смущения. Тем не менее, мы тиражируем такое поведение снова и снова, повторяя те же ошибки. Черпая энергию в страхе, наша фальшивая личность обесценивает наши усилия. Эта фальшивая личность предпочитает снова и снова применять старые способы мышления и поведения, которые гарантируют нам те же травмирующие нас результаты, которые всегда сопутствовали нашим решениям.
Многие взрослые дети слабо себе представляют суть здравомыслия, так как в детском возрасте их родители не показали им примера здорового поведения. У них не было четких границ. Наказания и поощрения не были последовательными. Нашими родителями руководило искаженное мышление, которое мешало увидеть реальные отношения в семье. В результате такого искаженного мышления их поведение было непоследовательным или небрежным. Мы поверили, что поведение наших родителей было нормальным, в то время как оно было нездоровым и противоречило всем нормам приличия и канонам истинной родительской любви.
С одной стороны, Второй Шаг говорит о том, что мы обладали здравомыслием, но утратили его, хотя нам кажется, что мы впервые узнали о здравомыслии в ВДА. Полезным методом проработки Второго Шага является замена слова «здравомыслие» на слово «ясность». Работая над Вторым Шагом, мы обретаем ясность относительно того, как дисфункциональность нашей семьи влияет на нас во взрослом возрасте. Мы обретаем ясность относительно нашей покинутости и глубокого чувства стыда. Многие из нас находят здравомыслие Второго Шага через ясность.
Когда мы обнаруживаем в нашем поведении на работе или в отношениях черты из списка характерных особенностей взрослых детей, мы понимаем, что снова скатились к дисфункциональному поведению или неуправляемости. Данный список является превосходным барометром искаженного мышления и действий. Он включает в себя страх перед людьми, обличенными властью, угодничество, суровое самоосуждение, чувство вины при защите своих интересов, зависимость от возбуждения, а также риск стать зависимым или создать семью с зависимым. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» тех, кого мы можем спасать. Мы также можем выступать и в роли спасаемого. Воплощение в жизнь этих характеристик является признаком созависимого образа жизни.
Еще одним видом нездоровья в ВДА является вред по отношению к самому себе в самых различных проявлениях. Мы видели взрослых детей, которые наносили себе ущерб нездоровыми отношениями, наркотиками или унизительным или опасным поведением. Мы видели взрослых детей, постоянно вовлекающихся в дисфункциональные отношения, не успев еще выйти из предыдущих нездоровых отношений, с каждым разом надеясь, что в этот раз будет лучше. Взрослый ребенок «влюбляется» снова и снова, игнорируя сигналы об опасности, исходящие от объекта его привязанности. Когда наступает разрыв, взрослый ребенок испытывает мощное чувство покинутости, которое связано в его памяти с детскими переживаниями пренебрежения и отвержения.
Чтобы избежать опустошающей боли от разрыва романтических отношений, многие взрослые дети причиняют себе вред с помощью наркотиков, секса, азартных игр, переедания и других деструктивных зависимостей. Другие погружаются в чтение, работу или денежные траты. Третьи попадают в порочный круг разрыва отношений с последующим воссоединением со своим возлюбленным. Четвертые быстро находят себе нового партнера, чтобы заглушить боль потери.
Некоторые взрослые дети, бегущие от боли отношений, систематически создают ситуации, в которых они могут испытать «прилив стыда». Подобно героинозависимому, который ищет дозу, взрослый ребенок ищет способ «уколоться» чувством стыда. Как бы странно это ни прозвучало, многие из нас, похоже, зависимы от стыда и чувства покинутости. Поскольку мы выросли в атмосфере страха, стыда и покинутости, в нашей сегодняшней жизни мы ищем ситуации, которые воссоздают эти чувства внутри нас. Это шокирующее заявление, но многие из нас подпишутся под ним. Такое поведение присуще многим новичкам в различных двенадцатишаговых сообществах — их жизненный стиль ориентирован на кризис. Человек, зависимый от кризисов, чувствует себя живым только тогда, когда он находится в кризисе, который он сам спровоцировал. Подобно этому, многие взрослые дети чувствуют себя живыми лишь когда они могут вызвать в своей жизни чувство стыда или покинутости. Взрослые дети как будто бы ищут ситуации, которые в детстве вызывали у них ужас, поскольку связанные с этим эмоции для них привычны. Они усвоили такой способ мышления в результате воспитания в дисфункциональной семье.
Уже многократно говорилось о том, что «безумие представляет собой повторение одних и тех же действий с ожиданием различных результатов». Мы это тоже проходили. Перемен не происходит, пока взрослый ребенок не начинает работать по Шагам. Эта работа позволяет ему остановить тенденцию искать любовь и самоутверждение вне себя. Одним из ключей к восстановлению здравомыслия является признание своего поражения перед собственной потребностью вредить себе или избегать своих чувств. Мы также должны быть честны относительно наших действий и мотивов. Нам следует правильно обозначить наше поведение и избегать иллюзорного ощущения, что «у нас все в порядке», в то время как в действительности мы в беде. Описанные честность и ясность мыслей приходят в процессе поиска Высшей Силы и посещения собраний ВДА. Мы перестаем реагировать и начинаем действовать, выбирая обогащающее нас сотрудничество с Высшей Силой взамен деструктивных отношений, в которых отсутствует любовь.
Когда мы успокаиваемся и начинаем слушать, мы приходим к осознанию того, что Сила, которая привела нас в ВДА, остается с нами и сейчас. Раньше наш приход в ВДА казался нам случайностью, но в дальнейшем мы пришли к пониманию того, что добрая Сила сопровождала и продолжает сопровождать нас. Соприкосновение с этой Силой является одним из величайших чудес, которое многие взрослые дети ощутили в процессе проработки Второго и последующих Шагов. Некоторые описывают Высшую Силу как нечто любящее и щедрое. Высшая Сила также является терпеливой, она ищет возможности помочь взрослому ребенку обрести целостность и соединить расщепленные частички его личности.
Рабочая тетрадь, Шаг Второй: Поверили...
Чтобы работать по этой тетради вам понадобятся поддержка и честность. Предполагается, что вы найдете спонсора или же духовного наставника перед тем как приступить. Мы хотим вас предупредить. Некоторые проблемы, которые поднимаются в ВДА во время работы по шагам или на собраниях, могут всколыхнуть тревожные воспоминания о каких-то фактах ужасающего насилия. И может потребоваться профессиональная помощь, чтобы разобраться с ними безопасно и эффективно. Мы поощряем взрослых детей с такими проблемами обращаться за дополнительной помощью через консультирование или психотерапию.
Прорабатываем Второй Шаг в ВДА.
В Первом Шаге мы отвечали на вопросы о том, как семейная дисфункциональность влияет на нашу жизнь сегодня. Мы так же узнали, что наше управляемое поведение на самом деле было контролем, который мы неправильно называли. Из всех проблем, с которыми встречаются взрослые дети контроль, кажется, требует больше всего времени и терпения, чтобы немного уменьшится. Наше детство прошло в дисфункциональных а иногда и опасных семьях, мы должны были контролировать свои эмоции, чтобы выжить. Показать эмоцию или сделать «неверное» движение могло означать получить удар или оскорбление. Взрослым детям, может быть, очень страшно отпускать контроль, но это можно делать поэтапно.
В Первом Шаге мы увидели наше отрицание и ту роль, что мы играли в семейной системе. Для взрослого ребенка «отрицание» может обозначать, что мы путаем или «забыли» какие-то части своего детства. Мы видели взрослых детей, которые описывали свое детство как «полное любви» или «ничего особенного», когда в действительности детство было наполнено пренебрежением или ужасными примерами ментального, эмоционального и сексуального насилия. Благодаря Ясности Второго Шага мы сейчас видим как семейный алкоголизм или дисфункциональность воздействует на наши жизни сегодня. Это затвердевшее отрицание и есть главный механизм, благодаря которому дисфункция передается в семье из поколения в поколение.
Во Втором Шаге мы осознаем, что некоторая часть нашего «безумия» потихоньку проявляется в наших взрослых взаимоотношениях. Большинство взрослых детей вовлечены в созависимые отношения. В этих отношениях мы пытаемся восполнить наши неудовлетворенные детские потребности, будучи в контакте с людьми неспособными удовлетворять потребности такого рода. Есть много определений созависимости, но для нас это в основном значит, что мы ищем любовь и безопасность снаружи и хотим получить их от других. Однако втайне мы чувствуем себя неспособными быть любимыми и никогда не чувствуем себя в полной безопасности, что бы другой человек ни делал для нас. Термины «созависимый» и «взрослый ребенок» очень сходны в описании и типах поведения. Все взрослые дети в какой-то мере становятся созависимыми из-за разлома в душе, созданном родителями, которые относились к нам с пренебрежением или проявляли насилие. «Я» раскалывается если кого-то принижать, не обнимать, шлепать, подвергать родительским насмешкам, угрозам, унижению, чрезмерной критике, сравнивать братом или сестрой и обвинять без всякой причины.
Нет правильных или неправильных ответов на вопросы Второго Шага. Программа ВДА просит вас только быть честным в ваших ответах, чтобы вы могли достигнуть большего личного роста.
Шаг второй. Вопросы и Инструкции:
1) Как я для себя определяю понятие «безумие» или «нездравомыслие»?
2) Не воссоздаю ли я страх, эмоциональное возбуждение или боль, вынесенные из моей родной семьи, в своих текущих отношениях? Не своими ли руками я создаю собственную покинутость?
3) Не проигрываю ли я свою семейную систему в своих текущих отношениях? Может быть то, что чувствуется как «норма» или кажется знакомым на самом деле форма безумия?
4) Где я вижу проявления моих защитных механизмов и моих реакций на насилие, выражающих мое семейное безумие?
5) Улетал ли я в фантазии и грезы или терял связь с реальностью, чтобы убежать от семейного насилия, пренебрежения и безразличия?
6) Что мои родители говорили или делали, чтобы подорвать мое восприятие реальности, когда я жаловался на насилие или какое-то другое неподобающее поведение?
7) Какие послания использовали мои родители или родственники, чтобы показать несостоятельность моего восприятия?
8) Замораживал ли я свои чувства, когда мои родители бранили, критиковали или жестоко со мной обращались?
9) Говорю ли я, что чувствую себя безумным, в то время как на самом деле я просто избегаю называть свои чувства?
10) Нет ли у меня тайной уверенности, что я не в своем уме или что у меня неизлечимое заболевание головного мозга?
11) Покидали ли меня родители, говоря мне, что я эмоционально нестабильный или больной?
12) Чувствую ли я себя «чокнутым», но держу свои чувства при себе и никому не говорю о подобных мыслях?
13) Бывает ли что я веду себя дома и на публике как 2 разных человека? (Список примеров)
14) Случалось ли религиозное или духовное насилие в моей жизни? Могу ли я об этом говорить?
15) Было ли такое, что я калечил сам себя или подвергал себя риску, не осознавая, что это могло быть «дном» взрослого ребенка?
16) Устраивал ли я «праздник живота» объедаясь, играя в азартные игры, занимаясь сексом, принимая наркотики или растрачивая деньги, когда я огорчен или обеспокоен? Ощущаю ли я безумие когда это происходит? (Приведите примеры)
17) Спросил ли я моего Внутреннего Ребенка или Истинное Я, что такое здравомыслие или душевное здоровье?
Зависимость и Созависимость.
1) Есть ли у меня склонность вовлекаться в отношения с зависимыми или другими компульсивными людьми? Например трудоголиками или зависимыми от секса?
2) Не путаю ли я полные насилия и хаоса отношения со «страстными» и «сложными»?
3) Не вижу ли я в своих взаимоотношениях чередования глубины, безразличия, вспышек и попыток «начать сначала»? Не проходят ли красной нитью через мои отношения мои обвинения и претензии к другим?
4) Не маскирую ли я свою потребность в контроле под деланную жизнерадостность или услужливость?
5) Не пытаюсь ли я удовлетворить свою потребность в любви и счастье через людей, которые не могут достаточно сделать для меня и не могут оправдать моих ожиданий?
6) Характеризую ли я себе как «дающего», но тайно негодую, когда другие не отвечают мне добром на добро или не слушают моих советов?
7) Выбираю ли для отношений людей, которые «ниже» меня, но которых я могу спасать и заставлять «любить меня»?
8) Оказываюсь ли я в отношениях с «опасными» мужчинами или женщинами, потому что я ощущаю себя живым в напряженных условиях? Игнорировал ли я то, что он или она причиняли вред другим, полагая, что я «особенный» и мне не навредят?
9) Допускаю ли я высокий уровень насилия от кого-либо, не понимая, что это насилие?
10) Ищу ли я любовь и подтверждение во внешнем мире? (Приведите примеры).
Поверили:
1) Обладает ли мой Бог такими же чертами характера и поведением, как мои родители, т.е. он суровый, равнодушный, отдаленный, осуждающий…, и т.д.?
2) Что я помню из того, что говорилось мне о доверии, вере, молитве и прощении?
3) Верно ли, что у меня «коварный Бог», Бог который ведет подсчет и наказывает меня за ошибки?
4) Верно ли, что у меня строгий Бог, который с трудом проникает внутрь меня или открывается в молитве?
5) Слышат ли Бог или Сила Вселенной мои молитвы?
6) Высшая Сила любит меня?
Душевное здоровье /Высшая Сила:
1) Сознаю ли я что я, возможно, самый здоровый член моей семьи, потому что я ищу выздоровления?
2) Сознаю ли я, что я не уникален и что другие взрослые дети думают и поступают также как и я?
3) Могу ли я поверить, что у меня все это время была внутренняя сила, которая помогала мне выжить в наполненном насилием детстве?
4) Могу ли я поверить, что Высшая Сила всегда была со мной и помогала мне выживать, пока я смог найти ВДА?
5) Верю ли я что я смогу любить себя и просить о помощи? Что я не должен делать это в одиночку?
6) Рассматриваю ли я возможность, что смогу встретиться со своими чувствами с помощью своего спонсора и друзей в ВДА?
7) Могу я поверить, что для меня еще есть надежда?
Духовные принципы Второго Шага: Непредубежденность и Ясность:
1) Верно ли что мое поведение во взрослом возрасте, каким бы экстравагантным или саморазрушительным оно ни было, это реакция на воспитание в алкогольной или дисфункциональной семье?
2) Могу ли я поверить или быть открытым к обещанию другого способа жизни с ясностью в ВДА?
3) Допускаю ли я возможность, что быть взрослым ребенком это духовная проблема, а не умственная?
Позитивные утверждения Второго Шага ВДА — медитативное упражнение:
Эти упражнения можно делать дома, на работе или в любом месте на ваш выбор. Многие взрослые дети находят тихое место и выключают мобильные телефоны, телевизоры или другие отвлекающие приборы. Сидя в расслабленной позе, они делают медленный вдох и выдох, 5-10 раз, концентрируясь на удобной точке перед собой. Поглядывая на текст утверждения, они повторяют каждую медленно, прежде чем закрыть глаза для медитации. Для лучшего результата не пытайтесь понять утверждение, пока читаете его. Просто излагайте ее медленно и прислушивайтесь к словам и своему голосу. Эти позитивные утверждения также можно брать с собой, записав их в блокнот. Некоторые члены ВДА приклеивают их дома к зеркалу.
Позитивные утверждения:
1) Посещение собраний ВДА и работа со спонсором возвращает меня к ясности и здравомыслию.
2) Я узнаю последствия зависимости и семейной дисфункциональности в моей взрослой жизни сегодня.
3) Я прихожу к вере, что было безумством думать, что я был причиной зависимости или дисфункциональности моих родителей. Я был ребенком. Они были родителями.
4) Я не уникален.
5) Я не одинок.
Задание для работы:
Попросите своего Внутреннего Ребенка нарисовать картинку его или ее Высшей Силы, как ее видит Внутренний Ребенок. Это ваше восприятие Бога до того вы придали ему особенности поведения своих родителей. Используйте цветные мелки, карандаши, блестки, клей и цветную бумагу. Обозначьте или опишите характеристики вашей Высшей Силы. (Для большей информации о Внутреннем Ребенке прочитайте Главу 8 из Красной Книги ВДА)
Примечание для атеистов или агностиков:
Программа ВДА для вас. Если вы не верите в Бога или Высшую Силу, выберите что-то, что будет силой большей, чем вы сами, так чтобы вы могли работать по программе ВДА и получать результаты исцеления. Пример: Ваша группа ВДА или терапевтическая группа это сила большая, чем вы сами, с тех пор как она регулярно проводит собрания, обсуждает проблемы ВДА и обеспечивает прогресс своим участникам. При этом мы просим вас раскрыть свой разум духовной природе ВДА и наслаждаться принятием сообщества.
