Семинар по М.Мюррей (детские травмы)
День 2.
Здравствуйте, сегодня у нас второй день семинара, который мы начнем с приветствия друг друга. Спасибо!
А теперь мы все разобьемся на пары и расскажем друг другу (по 15 мин. каждый) события из яйца травмы.
При этом: Слушающий – не комментирует рассказ напарника, соблюдаем конфиденциальность, берем ответственность за то, что все услышанное останется в этой комнате. Мы уважительно, с заботой и эмпатией принимаем чувства друг друга. Мы все принимаем друг друга такими, какие мы есть. Мы не судим друг друга.
Начали.
А теперь мы будем у доски (по 3 мин каждый) рассказывать о своем ПОР, мы будем делиться чувствами, которые отражены на рисунке. И поделитесь пожалуйста вашей реакцией на яйцо травмы.
Начали.
Комментарий.
Мы сейчас были свидетелями того, как много боли, слез, горечи, обид, отчаяния, жалости к себе, отверженности и одиночества мы носили в своих сердцах.
Когда мы вскрываем наши старые эмоциональные травмы, мы плачем, рисуем, пишем, говорим, слушаем друг друга, и эти травмы теряют над нами власть, мы освобождаем в наших сердцах место для любви, понимания боли других людей, заботе и эмпатии. Мы также начинаем видеть отсутствие границ внутренних, из-за чего мы продолжаем быть открытыми для получения новых эмоциональных ран.
Если мы и сейчас видим, что прикрываем наши старые стереотипы мышления, нам нужно снова прорабатывать, рисовать, писать и проговаривать события из яйца травмы. Мы продолжаем учиться плакать.
А сейчас мы запишем домашнее задание на следующее занятие (стр.7,8)
- Ответить на вопросы. Описать свою способность понимать чувства других людей, попытаться увидеть, как вы можете начать исцеление своих взаимоотношений с другими людьми.
- Ответить на вопрос: «Какие защиты я применяла для облегчения боли ПОР.
- Нарисовать 2 картинки:
а) защиты детства (КР).
б) защиты во взрослом возрасте (КР).
4. Попытаться определить, какие именно боли прикрывают мои защиты:
а) Какие проблемы сегодня у вас, которые как вы считаете, требуют проработки?
б) Как мы можем уменьшать влияния на нашу жизнь ПОР и КР?
Наша задача проткнуть раздутые шарики, свести проявления этих внутренних детей в нашей жизни к размерам, которыми можно управлять.
Наша задача не только избавиться от старой боли, но научиться здоровым образом прорабатывать эмоциональные травмы, появляющиеся в вашей жизни сегодня (не добавлять новые порции слез в «море слез»).
Наша задача – высушить море боли до уровня, когда наш ЕР сможет проявлять себя, не подавляемый ПОР и КР.
Нам нужно научиться – не подавлять боль, или чувства, а высвобождать их, в то же время не раздувать из мух слонов, взращивать позитивные качества ПОР и КР.
Наша цель выздоровления – стать здоровой, уравновешенной, зрелой, взрослой личностью, не только физически, но эмоционально, интеллектуально и духовно.
Мы идем по жизни, стараясь восполнить в первую очередь свои личные потребности. Мы должны научиться понимать, что никто кроме Бога вместе со мной не может это сделать.
Давайте продолжим тему о наших внутренних детях.
В то время, как «Зрелая уравновешенная личность» (ЗУЛ) является здоровым сочетанием «Естественного ребенка» (ЕР), «Плачущего – обиженного ребенка» (ПОР) и «Контролирующего ребенка» (КР), могут быть так же и нездоровые сочетания этих компонентов личности.
Это происходит тогда, когда нужды ПОР не удовлетворяются, а КР уже потерял терпение, устал от тщетных попыток облегчить боль ПОР. Тогда ПОР объединяется с КР, и создают вместе «Злого мстительного ребенка» (ЗМР) и «Упрямого эгоцентричного ребенка» (УЭР) .
ЗМР (Злой мстительный ребенок).
Он открыто враждебен и активно-агрессивен.
Он требовательный, взрывной и нетерпеливый.
Он напоминает вспышку от соединения двух электродов. Он отличается безрассудством, склонностью оправдывать свое поведение, не желанием смотреть на последствия своих действий и отказом принимать за них ответственность.
Обычно он делает то, что ему хочется, даже если знает, что эти действия принесут вред ему самому и другим людям. Он совершает «неподобающие» поступки, поскольку является нездоровым сочетанием ПОР, КР, ЕР.
От проявлений этого ЗМР в своем характере нужно обязательно избавляться, т.к. здесь зарождаются зависимости.
УЭР (Упрямый эгоцентричный ребенок).
Он скрытный, пассивно – агрессивный. Он ведет себя уклончиво, интригует, манипулирует, неразборчив в связях, склонен представляться грандиозным.
Он считает себя жертвой, но на деле сам постоянно становится обидчиком, причиняя вред себе и другим.
Любит видеть в другом человеке причину своих неудач: «Я бы так себя не вел, если бы не она (он)…»
От проявлений этого УЭР в своем характере нужно обязательно избавляться, т.к. здесь также зарождаются зависимости.
Конец второго дня семинара.
День 3.
Здравствуйте, сегодня у нас 3-й день семинара, который мы начнем с приветствия друг друга. Спасибо!
А теперь мы снова все разобьемся на пары и расскажем друг другу (по 15 мин каждый) о своем КР, мы будем делиться чувствами, которые отражены в рисунках детском КР, и взрослом КР, и отвечаем друг другу на вопросы домашнего задания.
Начали.
А теперь мы будем у доски (по 3 мин каждый) рассказывать о своих рисунках КР, делая акцент на методах защит, которые вы применяете сейчас, прикрывая боли вашего ПОР. Какие чувства испытывает сейчас ваш КР?
Начали.
Комментарий.
Чрезвычайное значение КР в вашей жизни в том, что методы его защиты помогали выжить, несмотря на травмы, и остаться живой.
Если бы мы не смогли вырастить сильного КР, многих из нас могло сейчас не быть в живых, а так же пребывание нам в психоневрологических клиниках было обеспечено.
Однако!
Задача КР – временная – это как шок при получении любого вида травмы. Он должен был, по сути, исполнить свою роль и сойти со сцены. Но КР счастлив занять королевское место. Он обожает эту роль. Он как охранник – который постепенно становится начальником тюрьмы.
КР создан Богом, как механизм защиты без энергии на постоянное использование.
Например: как запасная шина, при проколе, чтобы только доехать до Центра тех. Обслуживания. Или как временная пломба, которую ставит стоматолог на короткое время.
Если мы используем модели защищающегося поведения дольше, чем они были задуманы Богом, это не срабатывает, а только создает в нашей жизни проблемы и конфликты. Мы начинаем разрушаться как личности на всех уровнях (физическом, интеллектуальном, эмоциональном и духовном).
Если мы используем в поведении защиты, происходят две вещи:
1. КР начинает уставать, капризничать, все больше проявляться как ЗМР или УЭР.
2. Но следом за этим, КР готов управлять, командовать, «Я обожаю руководить!»
Идет работа КР на износ.
Эти проявления КР становятся все более часто повторяющимися.
КР очень внимательно относится к своему выживанию, не обращая внимание на то, что окружающие люди выживание тоже считают очень важной для себя вещью.
Каждый человек претендует на пространство для себя лично.
Но КР во мне хочет смести всех со своего пути.
Нам нужно научиться соблюдать БАЛАНС во взаимоотношениях с другими людьми.
«Я уважаю собственную нужду в контроле и пространстве и я уважаю нужды других людей в этом».
Когда я могу позволить себе отказаться от контроля за окружающим меня пространством? Когда 4 верхних потребности выживания будут мне кем-то гарантированы.
Такие гаранты есть например у государства- это светофор, служба «03», пожарная часть и т.д.
Если я осознанно гарантирую своим близким безопасность, защищенность, стабильность и постоянство, они начинают откликаться на мои нужды, и создают вокруг меня такое же пространство.
Чтобы подружиться с КР в другом человеке, мне нужно научиться рассказывать о своей внутренней боли, о своих ожиданиях., а затем нужно обеспечивать свою безопасность, обращаясь к ПОР в другом человеке, сострадая его внутренней боли.
Когда другой человек общается с вами через агрессию (пассивную или активную), можно его спросить: «Может ты не чувствуешь себя в безопасности? Могу ли я сделать что-то, чтобы ты почувствовал себя безопасно? Мне кажется, что между нами барьер? Может быть ты переутомился?»
Мы должны в общении обязательно учитывать нежелание другого человека немедленно снять защиту в виде агрессии. Надо помнить, что на сдерживание внутренней боли «моря слез» требуется много сил. Зачастую люди при этом чувствуют сильную усталость. Человек подключает все новые и новые защиты, но это не улучшает его самочувствие. Новый пластырь, наложенный на старую инфицированную рану не дает заживлять рану.
В этом случае безопасно отойти в сторону, и дать человеку побыть одному. Не пытаться, давит на КР в другом человеке. А заняться установлением здоровых границ.
Я строю границы личности, защищающие меня от окружающего мира, но прежде я строю свои границы, защищающие мир от моей агрессии (обеспечиваю безопасность и защищенность окружающим).
Когда я забочусь о своих границах, я же должна обдумать и последствия для меня и окружающих в случае нарушения границ. Иначе это будут не границы, а забор с дырками. Мои близкие уверены, что я не буду меняться.
Моя задача – начать духовное возрождение и при этом обеспечивать свою безопасность и защищенность.
Хорошо проработанные последствия, адекватные нарушению границ, обеспечивают мою безопасность и защищенность.
Например: Вы хотите улучшить свои взаимоотношения с мужем. Но он не хочет проходить терапию вместе с вами. Вы не готовы к разводу. Но вы можете оставить за собой право терапевтического разъезда на время. Эта та цена которую вы согласны заплатить за изменение отношений.
Если мы остаемся в разрушающих нас взаимоотношениях, мы должны честно признаться себе в выгодах, которые мы получаем. Жертва имеет 50% выгод от пребывания в нездоровых взаимоотношениях.
Зачастую «жертвы» мотивируют свое ничегонеделание отсутствием материальных средств для разъезда. Да, здесь нет легкого и простого решения. Но часто под знаком любви, прощения, жалости, сострадания, привычки, лени и др. происходит много разрушений.
Да, нужно сохранять брак, но при повторяющемся жестоком обращении, нельзя не изменяться самой если супруг (или другой человек) изменяться не желает.
Домашнее задание на следующее занятие.
- Переход «Жертва – обидчик».
- Ребенок злой – мстительный.
- Ребенок упрямый – эгоцентричный.
- Ответить на вопросы лист 10.
- Если не видишь своих детей ЗМР и УЭР попросить близких нарисовать тебя в этих проявлениях
- 2 рисунка – можно в 2-х вариантах.
ЗМР - в детском возрасте.
УЭР - во взрослом возрасте.
Ответить на вопрос – как перестать превращаться из жертвы в обидчика.
Проработка боли, которую мы получили из-за травм различного вида идет по следующим этапам:
- Отрицание.
- Злость.
- торговля.
- грусть, горевание.
- принятие (прощение).
Те же этапы мы проходим в процессе выздоровления как физического, так и эмоционального, интеллектуального и духовного.
Проработка боли в отношениях с каждым человеком может находиться на разных стадиях. И даже, если в отношениях с этим человеком вы проработали все стадии боли, проблемы непрощения могут возвращаться, открывая вам эту проблему на более глубоком уровне.
В стадии отрицания наличия внутренней боли (проблемы) можно оставаться всю жизнь. Однако дело в том, что внутренние проблемы непрощения – они не рассасываются, и действуют внутри вас как инфицированная рана.
Нужно протирать очки, поднимать завесу, т.к. когда мы видим в человеке только плохое, или только хорошее – это отрицание. Нам нужно научиться видеть реальность. В каждом человеке есть как хорошее, так плохие черты, и это нормально.
В стадии гнева нельзя выплескивать его направо и налево. Нужно обучаться здоровым методам работы с гневом.
Гнев – допустимая, здоровая реакция на ситуации, если я не превращаюсь в обидчика.
Мне нужно понимать, что такие проявления гнева, как горечь, негодование, раздражение – колется изнутри, как ежик, покусывает изнутри, и не дает сохранять душевный покой. Застревание на этой стадии – нездорово.
В стадии торговли мы постоянно мечемся от одного к другому, мы пытаемся договориться с Богом, ставим Ему условия , ожидаем, что сможем получить решение проблемы в нужные нам сроки. Часто верующие христиане считают, что им не придется работать над собой, со своими внутренними болями, т.к. Бог их освободил от всего.
В стадии грусти (горевания) мы плачемся, жалуемся на судьбу, на непонимание других людей, плачемся Богу, что он нас не слышит. Мы полны печали, что жизнь не поддается нашему контролю. И все же эта стадия отличается от первичного горя, т.к. мы уже начинаем чувствовать боль другого человека, а не только свою боль. Мы начинаем понимать , что наши обидчики, они тоже пострадавшие люди, мы начинаем отделять самого человека от ситуации, от его поступков. Важно быть в состоянии прощать человека, независимо от того, меняется человек или нет. Я буду обижать саму себя в любом случае, если не прощаю другого человека.
И мы должны научиться осознавать: «Мы можем помочь другому человеку только до того уровня, до которого себя знаем. Чем больше узнаем себя, тем лучше можем помочь другим.
Конец третьего дня.
